Mint a sorozatoknál szokás, fórumon is lehet spinoff (egyik sorozat indítja el a másikat). Itt, ha úgy vesszük, az OFF 8x13 és 8x17-18 indította. Röhögjetek csak.
Navigáció
Friss blogbejegyzések
Aktív fórum témák
Lopott bringák
Hírolvasó
- Közlekedésbiztonság két keréken (videó)
- Kopiás Attila Steve (KA_Steve): Kerékpár olcsón: lehet-e bízni benne?
- Lakberendezés rovat
- B.I.L.F.
- Csomagtartóra pattintható táskák tesztje - Vaude Newport L és Brea M
- Bringa és harisnya
- Fábián György (Kisalföld): Büdös biciklisek
- slow lo
- Határozott kiállás
- Ha számít a méret: The Arkiv Field Pack
Hozzászólások
Kovács meglátogatja a barátját a kórházban. Az intenzív osztályon fekszik, mindenhol csövek lógnak a testéből, müszerek villognak körülötte, kötések borítják a testét.
-Úristen, mi történt veled?
-Hát képzeld, tegnap néhány maszkos férfi ránktörte az ajtót, lelötték a kutyát, a gyerekeket eszméletlenre verték, megerőszakolták a feleségemet,megkéseltek, majd ránkgyújtották a házat, csak én menkültem meg, de legalább tíz késszúrás ért, és a testem 80 százaléka összeégett.
-Borzalmas, borzalmas...és mond, fáj?
-Á, csak ha nevetek.
Ádám
______ _______ ______ _______ ______ _________ ________
"Fear is the path to the dark side... fear leads to anger... anger leads to hate.. hate leads to suffering."
ezmieztopik? :)
simán favos lesz, már látom
-------------------------------
a bigtétényi kerékpáros bandita
Egyik nap Pete elhatározza, hogy a makacsul fájó könyökét megmutatja egy orvosnak. Elmondja tervet a haverjának, aki azt javasolja neki:
- Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba hoztak a múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis vizeletmintát, bedobsz 10 dollárt, és hamarabb megmondja, mi bajod, mint akármelyik orvos.
Pete úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis pohárban vizeletmintát, bedobja a 10 dollárt. A gép elkezd villogni, mindenféle furcsa hangokat hallatni, majd kis idő múlva kinyomtat egy kis cédulát a következő diagnózissal:
"Önnek teniszkönyöke van - áztassa kezét meleg vízben, kerülje a nehéz munkát, két héten belül rendbe jön."
Pete nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízből, kutyapisiből, majd hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, a tetejébe pedig még egy kis spermát is kever.
Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a 10 dollárt.
A gép elkezd villogni, furcsa hangokat kiadni, majd kinyomtatja a diagnózist:
"A csapvíz Önöknél túl kemény - használjon vízlágyítót. A kutyája gyűrűsféreggel fertőzött - adjon neki féregtelenítő gyógyszert. A lánya kokainélvező - vigye el egy elvonó kúrára. A felesége terhes (iker lányok), a gyerekek nem az Önéi - keressen egy ügyvédet. És Pete, ha nem hagyja abba a maszturbálást, sosem fog meggyógyulni a könyöke!"
üdv adamekp
Főiskolánk ősszel indult kiadványában én szerkesztem a viccrovat, szóval úgy érzem nem maradhatok ki:
- Mit szeretne egy kislány az új biciklijére?
- Egy kosarat.
- És miért?
- Hogy felkészüljön a vásárlásra.
- És mit szeretne egy kisfiú az új biciklijére?
- Egy dudát.
- És miért?
- Hogy felkészüljön a közlekedésre.
- Aztán mit szeretne még kapni a kislány?
- Egy babát.
- Miért?
- Hogy ne egyedül menjen vásárolni.
- És mit szeretne még kapni a kisfiú?
- Egy puskát.
- Miért?
- Hogy felkészüljön a közlekedésre.
Ez zsidóvicc lesz, remélem, azért nem sértődik meg senki:
Ketten összevesznek. A harmadik már nem bírja hallgatni a veszekedést, elviszi őket a rabbihoz. A rabbi meghallgatja az egyiket, majy így szól hozzá:
- Igazad van, fiam.
Aztán végighallgatja a másikat is, és hozzá is így szól:
- Neked is igazad van, fiam.
A harmadik kétségbeesetten kifakad:
- De rabbi, mindkettőnek nem lehet egyszerre igaza!
Az kap piros pontot, aki kitalálja a rabbi válaszát, ami a vicc poénja is egyben! -)
===
bácsi a biciklin
A válasz a Hegedűs a háztetőn-ben található. Kicsit skandi-rejtvény lett ez.
De ha már zsidóvicc:
Ketten ülnek a keresztény templom lépcsőjén, az egyik kezében egy tábla, hogy 'zsidó vagyok, adakozzanak', a másik kezében egy másik tábla: 'keresztény vagyok, adakozzanak'. Az emberek mennek a misére, Kohnra megvetéssel néznek, s látványosan nagy pénzt adnak a másiknak. Egyszercsak az egyik hívő megjegyzi Kohnnak:
- Mit képzel maga, azt hiszi, hogy egy keresztény templom előtt bárkitől is kap pénzt?!
- Hallod ezt, Grün? Ez akar kioktatni arról, hogy mi az üzlet?
Más:
- Apu! Most jó?
- Nem kisfiam, nem jó.
- És most?
- Nem kisfiam, még mindig nem jó.
- Apu! És most már jó?
- Nem, de rakd már le azt a rubik-kockát kisfiam, úgyis vak vagy!
üdv adamekp
Egyébként vakoknak gyártanak dombor-rubik-kockát, amin tapintással lehet megkülönböztetni a "színeket".
-Mi az, piros és árt a fogadnak?
-Tégla.
-Mi az, sárga és nehéz kikakilni?
-Villamos.
-Zöld, és ha rádugrik a fáról, meghalsz?
-Billiárd-asztal.
Csak a teljesség kedvéért.)
-zöld, és fáj ha a szemedbe megy?
-tank
*
Downhill is the light in the life!
&
Downhill is a way of life!
*
én úgy ismertem, hogy zöld, és nehéz kiszarni :)
én is. de BeMark villamosa megy hivatalosan szembe, a tank meg ki, ezért h ne legyen ismétlés, én is megcseréltem.
*
Downhill is the light in the life!
&
Downhill is a way of life!
*
én ezt skóttal ismertem...
-piros és nagy a vastartalma?
-traktor.
üdv adamekp
-Mi az feldobod és egy ötezresbe csomagolva esik vissza?
-Passz.
-Én se tudom, de sokat dobálnám :)
Csak a zöldség miatt, pedig nincs is benne teknikai eszköz:
- Nyelve zöld, szarva barna, mi az?
- Spenót.
Két egér motoszkál a hűtőszekrényben. Megszólal az egyik: "Te vigyázz, rád esik a margarin!" Mire a másik: "Rám a margarin?"
Erre a motívumra a saját változatom:
Két egér motoszkál a hűtőszekrényben. Megszólal az egyik: "Te, figyelj, alig van már a margarinból. A másik egér: "Alig a margarinból?"
Az eredeti hűtőszekrényes és egeres téma nagyon mulatságos számomra és foglalkoztatja a fantáziámat. Mert még egyet találtam ki.
Két egér motoszkál a hűtőszekrényben. Megszólal az egyik: "Bontok neked is egy sört. Heineken jó lesz?" A másik egér: "Hej, nekem jó."
"-Hány zen buddhista kell hozzá, hogy kicseréljenek egy villanykörtét?
-???
-Kettő.Az egyik kicseréli, a másik nem."
Ádám
______ _______ ______ _______ ______ _________ ________
"Fear is the path to the dark side... fear leads to anger... anger leads to hate.. hate leads to suffering."
http://duplave.freeblog.hu/archives/2008/02/14/Villanykorte/
Egy Bamár nevű, forró égövi hazájától távol került, magyar nyelvi előkészítős vendégdiák egér motoszkál egymagában a hűtőszekrényben.
Így szól dideregve önmagához egyszer: "Faszom, Bamár."
Ez már majdnem Mondomnekifater! :-) Elmagyarázom.
Több mint tíz éve, albérletben játszottunk egy játékot sör mellett a lakótársaimmal, "Mondomnekifater" volt a neve. Történetet kellett szerkeszteni, amelyben szerepel a "mondom neki, fater" fordulat, és a vége ilyen kínosan kimódolt szócicc. Egy példa, ami kicsit hasonlít a viccedre:
Édesapám beszédhibás. Nem tudja kimondani azt, hogy ri. Gónak mondja a rigót, Lónak a Lórit, posztnak a riposztot. Van három kutyája. Az egyiknek Ákos a neve, a másiknak Péter, a harmadiknak Bodri. Eljön a vacsoraidő, enni kéne már a kutyáknak. Mondom neki, fater, hívja ide őket, addig én kiöntöm a tápot. Édesapám elkiáltja magát: "Bod! Péter! Ákos!"
Nem írtuk le őket, csak néhányra emlékszem már. Nem hinném, hogy nagy hiány keletkezett volna ezzel ez irodalomtörténetben.
===
bácsi a biciklin
Ejjó! Nem ismertem ezt a játékot. :D
Az egeres-hútőszekrényes téma már-már monomániássá tesz. Nemtom valami autizmus lappang e bennem vagy mi, mer ez úgy megbűvöl.
Szóval egy újabb.
Két egér motoszkál a hűtőszekrényben. Azt mondja az egyik a másiknak: ...
Mosmég gondolkodom maj megin...
:DDD
Hát persze hogy nem ismerted. Mi találtuk ki. :-)
Ha már hűtőszekrényes téma, tessék egy másik gyöngyszem a kilencvenes évek legbeborultabb diákalbérletéből:
Tegnap őrt álltunk édesapámmal Koppány táborában. Egyszercsak látom ám, hogy lovasok tűnnek fel a távolban. Mondom neki, fater, riadóztassuk a tábort, ott jön a seregével István király! Mire édesapám helyrerak: Fiam, mit képzelsz? Koppány megsértődik, ha Istvánnak nevezed az ellenséget! Azt meg főleg ne mondd rá, hogy király! Úgyhogy elkiáltottam magam: Riadó! Ott jön Vajk-rém!
Több, ígérem, nem lesz!
===
bácsi a biciklin
Én ezt így ismertem:
- Hogy hívják István király szellemét?
- Vajkrém.
- És ha István szelleme a Duna-parton áll?
- Parti Vajkrém.
üdv adamekp
Ez is aranyos. Nem kell megígérned semmit. Akinek az ilyen már fájdalmasan vicctelen, az majd úgyis mást olvas.
Két egér él összezártan egymással egy hűtőszekrényben. Napi rutinjuk szerint megisznak egy-egy pohár mentateát amire mindig felhajtanak aztán egy-egy pohár tejet.
A teájuk után kiönti a tejet a poharakba az egyik, és kérdezi:
"Hajtsuk ezt már megint fel, mentateára?"
A másik egér: "Már megint fel, mentateára"
"Basszus, mást nem hallok tőled mint mindig ezt a gyagyaságot. Mit sírsz, örökre háromhatvan legyen? Shut up!"
Nem úgy volt, hogy a fater nem tudja kimondani a "ri"-t?
Éppen ezért mondtam én, hogy riadó! :-)
===
bácsi a biciklin
Ja, bakker, akkor mondhatta hogy király! Ehe, fáradt voltam, bocsi.
Érdekes perspektíva ez, hogy a viccek egy összefüggő történetet alkotnak. Engedd meg, hogy továbbvigyem! Egy kis világot. És a mi világunk viccei a viccviág történelme. Móricka és az elölcsíkos-hátulpöttyös üntyümbüntyüm nevezetes történelmi figurák. És persze ők a mi történelmünkön nevetnek. Milyen mélyértelmű, hm, hm... :-)
===
bácsi a biciklin
Az összefüggő történetekre jó példa a jelzőbárány.
A viccvilágból a mi világunkba átjött személyek, szállóigék is megérnek egy misét: A vadász-vadász, a kerekesbagoly, vagy a két végvári vitéz (az segít?), hogy Pappjancsit már ne is említsük.
Egyébként meg nem tudom mit akartál mondani.
A jelzőbárányt nem ismerem. És honnan tudjam, mit akartam mondani?!
===
bácsi a biciklin
Ja, elfelejtettem mondani, mi inspirált engem erre a darabra.
Még a hatvanas években volt, hogy a rádióban hallottam valamit. Egy magyar egyetemen tanuló afrikai vendégdiákot kérdezett meg a riporter, hogy hogy bírja a magyarországi időjárást.
Erre válaszolta, máig tartó derültségemre, pontosan így és ártatlanul az az afrikai srác, hogy "Faszom." :D
Vágtázó Halottkémek-koncert 1992-ben Brémában. A konferanszé izzadva formálja a szavakat: "fáktácó halótkemek... ác ápókálipszisz lófaszai..."
===
bácsi a biciklin
3 embert mutatnak be németországban: vast, vasit és lovast... Fasz, Faszi und lofasz
Én Vas, Lovas, Szarvas-sal ismertem.
bonnie
Egy volt kollegám a vörösinges Törököt játszotta a Pál utcai fiúkban a hatvanas években. Az összes jó fiút angol gyerekek játszották, a többi szerep maradt a magyaroknak.
Egyik nap Nemecsek odament egy nőhöz, aki vigyázott rájuk, és olyat mondott neki ártatlan szemekkel, magyarul, hogy az lesápadt. A kollegám mondta, hogy mi volt az, elég durva volt, de már elfelejtettem.
A vörösingesek majd' szétdőltek a röhögéstől a búvóhelyükön.
_______///Hemü\\\________
\ Ezüstmúlt Kapitány. Érted. /
Találtam csekély magyar nyelvű vonatkozást erre a volt gyerekszínészre.
http://grundaktiv.hu/2007/03/29/erno-nemecsek-talalkozas-anthony-kemp-sz...
Ugyanezen szervvel kapcsolatban: Apa mesélte, hogy egyszer kollégista korában, miután a tollát feltöltötte tintával, a kenyeret is "beoltotta" vele. Aztán jött a külföldi szobatársa, felvágta a kenyeret, és csodálkozva felkiáltott: jé, kék pénisz! (Nem tudom, milyen nemzetiségű volt, de keverte az e-é-í hangokat.)
SAvas kémhatású fizetőeszköz van a kezembe. Marakesh.
Fico betelefonál a szlovák központi könyvtárba:
-Jó napot, ugye van önöknek részletes leírásuk szlovákia történelméről?
Mire a könyvtáros:
-Hát persze. Bejön érte, vagy átküldjem sms-ben?
Amerikában bemegy egy arab a boltba, megszólal:
-Allaballahullalalahahja Coca Cola!
Felnéz a pultos:
-Egy jéghideg micsodát?????
Bemegy a varázsló a kocsmába.
- Csapolnak itt DAB-ot?
- Hogyne, kérem.
- Adjon egy korsóval!
Felhörpinti, aztán kivesz a táskájából egy marék zabot és elrágcsálja. A kocsmáros nem tudja mire vélni.
- Miféle szokás ez, varázsló uram?
- Abrak a dabra! - feleli a varázsló.
===
bácsi a biciklin
-Miért nincs bástya a vonaton?
-???
- Mert a vonat nem vááár...
Ádám
______ _______ ______ _______ ______ _________ ________
"Fear is the path to the dark side... fear leads to anger... anger leads to hate.. hate leads to suffering."
Mik mennek színeken?
???
Villamoszok.
hallod és ezt ismeritek?
A bejegyzésre gondolsz, vagy a vitára?
===
bácsi a biciklin
Szerintem a benne található viccre ;)
bonnie
Egymás szomszédságában él a rabbi és a pap, akik hosszú időn keresztül háborúskodtak egymással. Egyszer a pap úgy gondolja, hogy ennek ideje véget vetni. Hosszas gondolkodás után úgy dönt, hogy lemossa a rabbi kocsiját. Másnap látja, hogy a rabbi egy kézifűrésszel fekszik az ő kocsija alá.
- Mit csinál szomszéd?
- Láttam, hogy tegnap megkeresztelte a kocsimat, gondoltam cserébe körülmetélem az önét....
Másik klasszikus:
Elnézést ön itt a tánctanár?
Lófaszt én az illemtanár vagyok
-Mi az, cukros és szobahőmérsékleten köt?
-Nagymama!
És egy klasszikus, hogy ON is legyek itt CM-en:
-Miért nem sírt Piroska, mikor elesett a biciklivel?
-Mert átszúrta a tüdejét a kormány!
- - - - -
"Riding a bike is like doing a dance; words are rarely spoken but much is said."
-Miért nem játszanak Pistikével az óvodában?
-???
-Mert halva született.
*
Downhill is the light in the life!
&
Downhill is a way of life!
*
Najó ti akartátok, ha már lúd legyen kövér:
-Mit kell adni a hároméves kislánynak, ha nagyon sír?
-Még több vazelint!
Úgy látom, itt kiéljük a morbid, gusztustalan viccekre való hajlamunkat.
"Azt mondta tegnap a barátnőm az ágyban: Szerintem te perverz vagy. Erre én: Nagy szavak ezek egy kilencévestől."
Két pedofil beszélget.
- A te barátnőd hány éves?
- Három.
- Fúj, az már jár!
üdv adamekp
-Hogy tudsz duplán megsirattatni egy 6 évest?
-???
-Dugd meg, utána a véres f*rkadat töröld bele a macijába.
*
Downhill is the light in the life!
&
Downhill is a way of life!
*
ööö.. azért talán valahol húzzunk meg egy határt...
elővigyázatosságból...
jójó :)
de így már törölni se tudom
*
Downhill is the light in the life!
&
Downhill is a way of life!
*
maradjon csak itt, elrettento peldanak.
A tokyo gore police avatkozzon közbe! A hahotákat meg gyűjtsétek össze! Elveszem és elzárom a kályhába.
----------------------------------
Valamint autómentes településeket!
- Móricka, a te nagypapád mi volt?
- Tüdőbeteg.
- Jó, de mit csinált?
- Köhögött.
- Hisz abból nem lehet megélni...
- Tudom, bele is halt.
*
Downhill is the light in the life!
&
Downhill is a way of life!
*
Törülöd tiéd, gaze törüli övét, te törülöd tiéd, és én törülöm esztet.
De jó lenne. (Félve mondom: vagy a topicot? Az én ízlésemnek nagyon eldurvult.) :-(
===
bácsi a biciklin
Jaj, ne az egészet, a kisegereimmel! :)
Eldurvult, igaz, de önmagában az még nem lenne talán súlyos baj.
A vicc tárgya itt nem az egyén viccelődést engedő erkölcsi mércéjének határát súrolja annyira veszélyesen, mint a szigorúan büntetőjogilag lefektetett tabu határát.
Háromféle vicc létezik: rasszista, obszcén és rossz. Nem igaz, de azért van benne igazság. A vicc általában határokat feszeget, néha áthágja.
Ádám
______ _______ ______ _______ ______ _________ ________
"Fear is the path to the dark side... fear leads to anger... anger leads to hate.. hate leads to suffering."
Egy, valamily határokat áthágó vicc egy olyan képi leírás is lehet, amilyennek terjesztése, kikeresése és megjelenítése törvénybe ütköző, büntetendő cselekedet.
ah, mondjuk ugy hogy ez meg csak utkereses...
es buszken bizonyitsunk onkorlatozasbol.
azt a rokfortos lazac dolgot meg ne hanytorgassuk...
:D
-Pfúj, de kásás ez a leves! -mondta a vak, miután kikanalazta a tüdőbeteg köpöcsészéjét
*
Downhill is the light in the life!
&
Downhill is a way of life!
*
-Mi a külömbség a gennyes hüvelyváladék, és a dobókocka között?
-A dobókockával nem lehet gargalizálni!
_________________________
"Ha nem baj én is megpróbálom,
Van célom és van irányom"
én is ezt írtam az OFF8ba... ott nem reagáltak rá :)
*
Downhill is the light in the life!
&
Downhill is a way of life!
*
Akkor egy reagálással vezetek:D
_________________________
"Ha nem baj én is megpróbálom,
Van célom és van irányom"
Ez durva lesz! Bocsánat, de hosszú... :)))
Sanyi elmegy a zöldségeshez:
- Jó napot, van szög?
- Nem nincs szög, ez itt egy zöldséges, de menj át a vegyesboltba, ott lehet, hogy lesz.
Átmegy a vegyesboltba Sanyi. Bemegy:
- Jó napot, van szög?
- Nem sajnos itt nincs szög, csak élelmiszer, de menj át egy barkácsboltba, ott valószínű, hogy lesz.
Átmegy Sanyi a vegyesboltból a barkácsboltba.
- Jó napot, van szög?
- Igen van.
- Több fajta is?
- Nem, csak ezt a százas szöget tudjuk adni sajnos, de ha átmész a szögboltba ami nincs messze, ott szerencsével jársz.
Átmegy a szögboltba Sanyi.
- Jó napot van szög?
- Van, igen.
- Többfajta szög is van?
- Persze van.
- És nagyon sok szög is van?
- Hát nézd, ez csak egy kis termékbolt, annyit nem árulunk, de menj el egy Szögkereskedés boltba, ott találsz sokat is.
Átmegy a Szögkereskedés boltba Sanyi nagy nehezen.
- Jó napot kívánok, van szög?
- Természetesen uram, hogyne lenne, ez itt egy szögnagyker.
- Többféle szögtípus is van?
- Igen, hogyne.
- És sok szög is van?
- Van, természetesen.
- Nagyon nagyon sok szöget is árulnak?
- Hát nézze a raktárunk véges, de azt javasoljuk, menjen át a Szöggyárba, ott aztán tényleg nagyon sokat talál.
Sanyi fogja magát, átmegy a Szöggyárba. Bemegy:
- Jó napot, van szög?
- Amint látja, uram, ez egy szöggyár, igen van.
- Több fajta is?
- Igen uram, abszolút.
- Sok szög is van?
- Természetesen, uram.
- De nagyon nagyon sok szögük is van?
- Igen, uram.
- De tényleg nagyon nagyon nagy szögmennyiségük van?
- Hát figyeljen, ez egy gyár, itt mi meghatározott mennyiséget gyártunk csak, de menjen át a Szög Telephelyünkre, a fővárosba, ott a bázison valószinü kielégitik az igényeit.
Átmegy Sanyi a fővárosba, bemegy a Szög Telephelyre.
- Jó napot kívánok, szög van?
- Igen van uram.
- Több fajta szög is van?
- Igen van, uram.
- Sok szögük is akad?
- Természetesen, amennyit csak elképzelhet.
- Nagyon nagyon sok szögük is van?
- Igen.
- De tényleg nagyon nagyon sok szög is akad itt?
- Természetesen mint mondtam uram.
- Az az igazság, hogy rengeteg, hihetetlen mennyiségü szög kéne, tehát nagyon nagyon irdatlanul sok szög is van?
A fickó felhivja a telefonon a főnökét rövid beszélgetés után leteszi, mondja:
- Nézze uram, ez a telephely az ország készletét biztositja, de ha ez önnek nem elég, javaslom látogasson el a Brüsszelben levő Nemzetközi Szög Telephelyre, ott minden bizonnyal annyi szöget talál amennyit csak akar.
Sanyi elutazik Brüsszelbe, bemegy a Nemzetközi Szög Árusito Telephelyre:
- Jó napot, van szög?
- Amit csak akar.
- Több fajta is?
- Igen uram, abszolút.
- Sok szög is van?
- Természetesen uram.
- De nagyon nagyon sok szögük is van?
- Igen uram.
- De tényleg nagyon nagyon nagy szögmennyiségük van?
- Van.
- De nagyon sok rengeteg szögük, minden mennyiségben is van?
- Nézze uram ha kinéz az ablakon, látja azt a négy óceánjárót a tengeren, mindegyik tele van szöggel, de ha önnek nem elég, javaslom hogy menjen ki New Yorkba, a főgyártó világvállalat, mely a világot ellátja, ott van a bázispontjuk, ott annyi szöget talál amennyi 10 évre elegendő az egész világnak.
Átrepül Sanyi az óceánon, bemegy New Yorkba, megtalálja a Szög LTD World Global Transport cég telephelyét, bemegy.
- Jó napot kivánok, szög van?
- Van.
- Többféle is?
- Igen.
- Sok szögük is van?
- Van.
- Nagyon sok szögük is van?
- Természetesen.
- De rengeteg, nagyon sok, iszonyatos sok szögük is van?
- Természetesen.
- De irdatlan mennyiségü szögük, temérdek mennyiségben is van?
- Van uram.
- Ami azt illeti, rengeteg típusbol, rengeteg fajtájú, irdatlan sok, temérdek mennyiségü szögük is van, minden méretben és hosszúságban és nagyon sok?
- Igen uram van. Nézze csak!
- Ó, mennyi szög!
A radiológus magához hívatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik!
- Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni.
*
Downhill is the light in the life!
&
Downhill is a way of life!
*
Két csávó beszélget:
- Neked is volt már olyan, hogy bennmaradt a koton dugás után?
- Persze.
- És mit csináltál?
- Semmit. Simán kifostam.
*
Downhill is the light in the life!
&
Downhill is a way of life!
*
ez a viccmesélés elég jó személyiségprofilt mutat be.. :D
Egy röviddel kompenzálom az előzőt... :)
- Mi jelenti a szexet egy apátságban?
- ???
- Az apátok fasza.
Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most heréltettem ki, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!
*
Downhill is the light in the life!
&
Downhill is a way of life!
*
Na, kicsit még leviszem a színvonalat:
- Hogy kell felizgatni egy nyugdíjast?
:
:
- El kell venni a nyugdíját.
- Hogy éred el, hogy egy nő a szex után még fél órát sikongasson?
:
:
- Bele kell törölni a farkadat az új függönyébe.
-
Zsurmi
Mcysh kérésére kiszedtem, ha kíváncsi vagy rá, megírom privátban.
Ádám
______ _______ ______ _______ ______ _________ ________
"Fear is the path to the dark side... fear leads to anger... anger leads to hate.. hate leads to suffering."
http://www.offbeatearth.com/determination/
Ejjo vicces vot. :D
De az ilyesmi meg ket emberi szobor kozott is megtortenhet, nem csak egy allat szobor es egy eloallat kozott:
http://www.jaunted.com/tag/Jeju%20Island
all sorts of sexytime fun
Lehet, hogy én vagyok vaskalapos, de ez nem inkább a megalázás szobra? Hájas férfi, csinos nő, letolt nadrág, térdeplés. Mint minden szexuális érintkezés, az orális is intim dolog. Úgy fun, ha a mindkét fél kedvét leli benne.
===
bácsi a biciklin
Nem tudom, hogy kedvet leli e mindket szobor a kettejuk kozotti aktusban. Meg kellene oket kerdezni errol. Ugyanugy az allat szobrot meg az azt meghago eloallatot is. :)
Letezhet valoban megalazo, vagy eroszakos es ugy kulonosen megalazo oralis aktus, amilyennek oly tipikus korulmenyei lehetnek, mint letolt nadrag, hajas ferfi, csinos no es terdepeles. Szemelyesen, en nem akarok ilyen megalazasrol ismeretet es tapasztalatot.
Azonban pontosan ugyanilyen korulmenyekkel letezhet ugyanugy oralis aktus, amelyben semmilfele megalazas es semmilyen megalazo eroszak nem szerepel, hanem a legtisztabb testi es lelki szerelem, es azzal a resztvevo felek onkentes odaadasa egymasnak, egymas oromeert.
Letolt nadrag meg terdeples... Lehetsegesek oly pillanatok, amikor bekesen engedheti valaki egy masiknak, hogy az neki a nadragjat letolja, es leterdepeljen eleje. Nem jo az, ha megalazast erez olyankor barmelyik fel is ebbol az onkentes gesztusbol. :D
A szerelmes szoborpárnak megjelenik Jótündér, mert megesik rajtuk a szíve, hogy csak nézik egymást mozdulatlanul. Kapnak egy órát, hogy kiélhessék magukat.
A tündér szemérmesen elvonul, de hallja a nyögéseket, sóhajokat, sikkantásokat, nem állja meg, hogy oda ne lessen. A lány épp azt mondja a fiúnak:
- Jó, akkor most te fogod le a galambokat, és én szarok rájuk.
_______///Hemü\\\________
\ Ezüstmúlt Kapitány. Érted. /
:D
Ejjó vót! De hát, illyen a szobrok sorsa. A galamb rajtuk az úr.
- Mi a közös az alpesi tehénpásztorban és az alpinistában?
- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.
_______///Hemü\\\________
\ Ezüstmúlt Kapitány. Érted. /
:)
Kik laknak a szódában?
Buborék..
Kik laknak a sarokban?
Pók..
bonnie
Kik laknak a falon?
Festék.
üdv adamekp
Konyhaszekrényben?
Fazék.
ebben a kategóriában tengernyi szakirodalom van :)
Jézus találkozik a hegyen egy szomorú öregemberrel.
- Mi a baj, öregapám?
- Elvesztettem a fiam!
- Hogy nézett ki?
- Szögek álltak ki a kezéből és a lábából.
- Édesapám! - kiált fel Jézus.
- Pinokkió, kisfiam!
_______///Hemü\\\________
\ Ezüstmúlt Kapitány. Érted. /
Emiatt kaptam igazgatói rovót jó sok éve. Már el is felejtettem, köszi! :)
Úristen, hova jártál te iskolába?
Vagy inkább: kinek mesélted? :-)
Jut eszembe:
- Az én anyósom Szűz Mária.
- Na ne ugrass már!
- Tessék, itt van róla egy kép.
- Ó, te jóságos Szűz Mária!
_______///Hemü\\\________
\ Ezüstmúlt Kapitány. Érted. /
-Hogy lesz a póknak telefonja?
-???
-Bemegy a sarokba, és telefonja.
*
Downhill is the light in the life!
&
Downhill is a way of life!
*
Klasszik nyuszika nem maradhat ki:
Nyuszika egy szép napon kanosan ébred. El is határozza, hogy életének célja mától az, hogy minden állatot magáévá tegyen az Erdőben.
Szépen halad is a misszióval, ámde a Medve az aktus után megjegyzi:
-Ejj-ejj, Nyuszika, nem lesz ennek jó vége, meglásd!
Nyuszika rá se hederít, folytatja, amit elkezdett.
Mikor a farkast is letudja, megint szembesül az intéssel:
-Ejj Nyuszika, bizony mondom, nem lesz ennek jó vége!
Őzike, kismadár, mókuska, még a Bagoly is kipipálásra kerül, hiába az egyre több figyelmeztetés, lassan kész a lista. Végül a Rókát is becserkészi.
Róka koma az aktust követő nap látja aztán, hogy Nyuszika egy tisztás közepén fekszik, meredő hímtaggal, feje felett keselyűk köröznek.
A Róka nem állhatja meg, odakiált neki:
-Látod, Nyuszi? Nem megmondtuk, hogy ez lesz a vége?!
Mire Nyuszika:
-Csendesebben, Róka! Mindjárt leszállnak!
Bocs..
-
Wanna, wanna.. Gonna sounds better..
Egy vega, egy graffiti vandál és egy elvált apa egér élnek hármasban együtt egy hűtőszekrényben...
Ez vicc, és vigyázat, nyomokban durvaságot tartalmaz!
:D
De egy napon egy szelektíven gyüjtött zacskóban betettek egy civiljutúbos videót, és amikor kirágták azacskót, félrenyelték a falatokat, és mind megfulladtak. Itt a vége, tedd a jégre!
Ádám
______ _______ ______ _______ ______ _________ ________
"Fear is the path to the dark side... fear leads to anger... anger leads to hate.. hate leads to suffering."
Mekfullattak! Eszténylegdurva! Állatvédőőőők!!! :D
"Feltünt önöknek, hogy jellemzően azok a politikusok támogatják a halálos ítéletet, akik ellenzik az abortuszt? Tipikus sporthorgász szemlélet: visszadobjuk a kis halat, hogy kifogjuk, ha megnőtt."
Ádám
______ _______ ______ _______ ______ _________ ________
"Fear is the path to the dark side... fear leads to anger... anger leads to hate.. hate leads to suffering."
Sporthorgász szemlélet, hehe. :D
Ez kicsit rokon vonású a dohány forgalmazók halott-hamvasztói üzletágban való résztvételével.
Így egyik érdekük az, hogy az élő ember szívja el az általuk eladott cigarettákat. Amikor aztán ennek következtében az tüdőrákban kimúlik, akkor meg érdekük az, hogy a gyászoló család náluk rendelje meg az elhúnyt hamvasztását.
Mondhatni úgy is, hogy ők a füst üzletben tevékenykednek. :-)
Ez alatt a videó alatt olvasható egy diskurzus, hogy ki volt nagyobb zeneszerző, Bach, vagy Mozart. Szentem ez egy rossz vicc.
Ádám
______ _______ ______ _______ ______ _________ ________
"Fear is the path to the dark side... fear leads to anger... anger leads to hate.. hate leads to suffering."
Nem láttam még a videót, de nem lehet rossz vicc ha szabó centivel mérik össze őket. Bár has kerületben valószínű, hogy verem mind a kettőt, és különben én is lekottáztam már fél sort vagy egy egészet is. :-)
szezonja van:
Két grafikus beszélget:
"- Te, hogy állsz az adóbevallással?"
"- Micsoda? Adobe Vallás?"
megtörtént eset...
ehh, ez jó, még ha fáj is. :D
- Ms. Critica "Lulu" Lujka -
*CMS* RABIC
MK - KP: titkárnő
"A közös munkában elkerülhetetlen a bocsánatkérés és az előrébblépés."
http://img344.imageshack.us/img344/6201/ujszekta7by.jpg
Nagyon ráért, aki csinálta
lyaly! :D
üdv adamekp
http://fuckgas.org/?p=789
----------------------------------
Valamint autómentes településeket!
http://www.flickr.com/photos/bike/3295709638/
----------------------------------
Valamint autómentes településeket!
Ezután mondja valaki, hogy a politikus nem ember:
http://galeria.index.hu/hetkepei/2009/02/27/9_het/?current_image_num=4&i...
----------------------------------
Valamint autómentes településeket!
http://www.youtube.com/watch?v=PWcc2hCwsWM
Hehehe, ez tényleg jó!
-Hány csaj lakik a BME kollégiumban?
-?
-1024... Kettő a tizediken!
_____________
Kisgyerek hazaér, kérdezi anyukájától:
-Anya mi ez a hullaszag? Anya... Anya... ANYAAAAAAAAAAAA
Ezt konkretizálnám a Schönherzre. :) Itt a Martosban nincs is tizedik emelet.
IPG
Olajzöld Trek 520 :o)
Jó, de a legtöbb non-BME-s nem is tudja, mi az a Sch. :)
Két informatikus beszélget:
- Te, adjál már kölcsön 1000 forintot.
- Adok inkább 1024-et, hogy kerek legyen.
már máshonnan is megkaptam :D
na hát ezt nagyon elbsztd... :D eleve pl a wignerben vannak bőven csajok azért meg az építész a vegyész koliban is, ahogy láttam, a poén viszont csak a villanykaros koleszra (Schönherz) érvényes, és úgy még érthető is, hiszen a villanykaron nemigen volt még 5-6% feletti csajarány, meg ugye az informatikusok is oda járnak, nekik meg szent számuk az 1024...szóval a hány csaj lakik a schönherzben? kérdéssel "viccesebb". :)
(úgy meg még inkább, ha tudja az ember, hogy a schönherzben 16 hallgatói lakószint van, szintenként 16 négyfős szobával. tehát elméletig pont 1024 hallgató lakhat benne. :D)
A futársapka aerodinamikája
LOL :DDD
Vajon a szín is befolyásolhatja a légáramlást?
__________________________________________
Budap - Budaper - Budapest