ÁFA!

Minduntalan megkérdezik tőlem magyarországi üzletekben, hogy kérek e ÁFÁs számlát. Én nem kérek, csak a rendes számlát, a blokkot várom el.

Más országokban nem kérdeznek tőlem ilyesmit, hogy kérem e az ott alkalmazott áru forgalmi adó számlát. Na, én ebbe még soha bele nem tekintettem, hogy miért létezik ilyen különbség.

Bevallom, nem értek az élethez! :-)

_____________________________
Ki nem állhatom a megalomániásokat.

Gerinccím.

Most én, vagy a magyar könyvnyomdák nem értenek az élethez? Egy okos könyvtáros válaszolhatna nekem erre a kérdésemre.

Miért áll fejjel lefelé a magyar könyvek gerincén a cím, amikor a könyv az asztalon fekszik? Miért nem nyomtatják ésszerűen, fordítva és rendesen olvashatóan a gerinccímet?
_____________________________
Ki nem állhatom a megalomániásokat.

Én nem tudom használni a konyhai robotgépet.
Cipőt kötni én is úgy tanultam meg egy ovistársamtól, ahogy te csinálod, de aztán valami lett, és már "normálisan" kötöm.
Tetszik a téma, kíváncsi leszek, és még biztos fog eszembe jutni :D
Nem rakod át fórumba? és akkor ha valaki ír hozzá, akkor feljön.

----------------------------------
Zsú.
CMtúra
Észak-Buda
"Függőágy, koktél, homokozólapát!"

Jaja a fórum szerencsésebb lenne.

Nekem az elektromossággal vannak gondjaim, szerencsére nem nagyon kell aljzatokat, konnektorokat, meg csillárokat szerelnem. De az életben nem fogom megjegyezni, hogy melyik a földelés, meg mit szabad csak megfogni hogy ne üssön agyon az áram.

Gondolom ismeritek azt a "dalt" aminek az utolsó sorai úgy hangoznak hogy:
"Ez a harc lesz a végső
csak összefogni hát!
és nemzetközivé lesz
holnapra a világ!"
Ha fejetekbe van a dallam, akkor ismeritek azt a részt, hogy "nemzetközivé-é-é-é lesz".

Nomármost nekem ezzel kis koromban (általános iskolás koromban) komoly értelmezési problémáim voltak. Mert mi értelme van annak, ha a V betű nemzetközivé válik? Egyébként meg a világ hogy válhatna nemzetközivé amikor már eleve az? Így aztán gondolatban elkönyveltem, hogy a V betű mint a béke szimbóluma válik nemzetközivé. Bár ezzel is voltak problémáim, mert a V jelet, mint a béke jelét Churchill mutogatta (a mutató és középső ujjával) a második világháborúban és nem hittem volna hogy a szovjetek egy angol miniszterelnök szokásait megénekelnék.

Aztán pár évvel ezelőtt éjszaka néztem egy magyar filmet, amiben ismét hallottam ezt a dalt és elementáris erővel belém hasított, hogy félre értettem a mondatot és nem a V betű lesz nemzetközivé.
Ekkor 33 éves voltam :-)

Még az jutott eszembe, hogy tudja valaki, miért van lyuk a Margit-híd Margitszigetnél levő pillérében?

Mikor kicsi voltam és oviba mentünk a rakparton, azt hittem, hogy ott kerülik meg a szigetet a kajakosok.

Szóval szerintetek miért van? (jó, pont elfér benne egy geoláda, de akkor is) :)

nem tudok kettes számrendszerbe átírni számot tízes számrendszerből. általánosban még nem volt tananyag amikor 6. után elmentem gimibe, ott meg már mindenki tanulta, csak én nem.
azóta egyszer előjött egyetemen informatika tantárgyból, de ott csak pár pontot ért az a feladat, én meg a többi feladattal összeszedtem a ketteshez elegendő pontszámot, szóval azóta boldogan élek anélkül, hogy tudnám mit jelent a kettes számrendszer.

ja, és kérlek most se akarjátok elmagyarázni, így akarok meghalni, tudatlanul :)

már régóta fontolgatom, hogy beírjam-e, meg merjem-e kérdezni, hogy mi az. hát megkérdezem: mit jelent az 'szvsz' rövidítés? :)

komolyan mondom, itt a CM oldalon láttam először, és utána egyre többször, és csak gondolkodtam, és gondolkodtam, de semmire sem jutottam.

....................................................
én inkább szimplán csak bringázok

ja, és nemrég derült ki, hogy nem tudok konvex hétszöget rajzolni. egyszerűen nem megy. a hatodszori sikertelen próbálkozás után szégyen szemre a padtársnőmet kellett megkérjem, hogy ugyan legyen már oly' kedves, és rajzoljon nekem egyet. és én is direkt nem néztem hogy csinálja, majd egyszer magamtól akarok rájönni. mondjuk nem sok esélyt látok rá, hogy ezt fogom próbálgatni, de mindegy. sosem lehet tudni, hogy mit hoz a zélet.

....................................................
én inkább szimplán csak bringázok

Én meg gimiben elspóroltam megtanulni a sin, cos, tg, ctg, jelentéseit. Mármint azt, hogy mikor melyik micsoda. :)
Máig nem tudom, hogy melyik a szöggel szemközti, szög melletti per átfogó, sosem tudtam! :) Amikor meg kellett vna tanulni lusta voltam, utána meg rájöttem, hogy a 4jegyű fgv táblában benne van, így érettségin is onnan néztem ki. Utána nem nagyon kellett, csak néha szokott előjönni az egyetemen, akkor meg égek, hogy passz, nemtom... :)
________________________________
Én megtanultam biciklizni, te tanulj meg vezetni... úúúúúúúgy, szépen, ügyesen!

What would people think, when they hear that I'm a Jesus Freak?

Na, előjövök még egy dologgal. Nem tudok banánt hámozni. Azaz nem tudok késsel, villával meghámozni egy megmosott, tálra helyezett banánt. Ezért is eszem csak éppen ugyanúgy, mint egy majom. Bár, a héjat nem dobom le a padlóra, mert szigorú a házirend.

A vicces, késes-villás banánhámozást egy régi Hanna Schygulla filmben láttam.

De egy igazi képtelenségem a gyorsúszás. Kivagyok már tíz tempó után is, és nem haladok vele semmit előre. Viszont a lábtempóm, amit természetes ösztönből végzek, az egy csapás minden kézcsapásra.

Versenyeken mindig azt láttam, hogy túl gyorsan kalimpálnak a lábaikkal a sportszerűen úszók. Aztán viszonylag később hallottam arról, hogy egy forradalmi, lassabb lábtempó lett a módi. Ami pont az én lábtempóm!

Még az úszásról. A mellúszásom kitartó, kényelmes és lassú, élvezetes úszás számomra, amiben nem fáradok el. De figyelmeztetek, vigyázz ha meglátsz, és ne nevess. Az állam sose merül a vízbe, és a hajam is száraz marad, mint a gumisapkás dauerolt nékikéknek! És jaj, ne fröcskölj! :-)
_____________________________
Ki nem állhatom a megalomániásokat.

Karácsonykor a "Kész van a fánk!" mondatról sosem tudom, hogy most akkor fel lett díszítve, vagy megsült.

Meg egyáltalán: Mi az hogy "feltételezve, de meg nem engedve"?

Hatalmas hiánypótló ez a blog! :)

Amit sose tudok, hogy küllöt merrefelé kell feszíteni, és merre lazítani? (Múltkor, mikor kereket centíroztam 2 kört csináltam a keréken, mire rájöttem, hogy fordítva kéne, és az egész felni balra mászott, nem jobbra.)

Másik: véféken az a kis csavar, amivel a fékpofát lehet közelebb/távolabb állítani, sosem tudom, hogy kifele vagy befele csavarjam, mindig 5 percig kell elmélyülten néznem, mire kilogikázom.

---------------------------
Ezüst/fekete városi hot rod.

Szerintem ezzel sokan voltunk úgy, hogy azt hittük a Hedvig névre, hogy fiú név, holott lány az! :)
________________________________
Én megtanultam biciklizni, te tanulj meg vezetni... úúúúúúúgy, szépen, ügyesen!

What would people think, when they hear that I'm a Jesus Freak?

Memória egységemben, foszlányos agyi mágnes lemezem soxor törölt, vírusos, bogaras szektorán, felbukkant most ez az emlékeztető:

A-nyu i-de szólj be!

Ami annyi mint a, u, i, e, ó, e, ami, ha jól emlékszem a referencia keretre, akkor az alany, tárgy, birtokos, eszköz, részes és elöljáró eseteiben érvényes ragok az egyes szám nőnemű orosz szavaknak. Na?! Úgye nem csak egy csinipofi vagyok? :D

_____________________________
Ki nem állhatom a megalomániásokat.

Elöljáróban: Évek óta szerelek bicikliket itthon, meg foglalkozok vele sokat, olvasok róla állandóan, stb.

A napokban kellett rájönnöm, hogy bizony nem értek az élethez, miszerint új munkahelyemre való felvételin szembesültem egy igen szégyenletes hiányosságommal:
Vannak ugye azok a V-fékek, amik nem ezekkel a szál formájú "torziós" rugóval szereltek, hanem spirállal. Az ilyen fékeknek, ha szembe állunk velük, a jobb karjának hátulján/felső harmadán, található egy kinövés, amit már figyeltem egy ideje... Gondoltam, valami öntési biszbasz, mint a maketteknél az öntőcsap. De sosem hagyott nyugodni a dolog, mivelhogy miért hagynák rajta, és pláne, miért csak az egyik karon?!

A másik oldalról meg, mindig, mikor felszereltem egy új féket, miután beállítottam, stílusosan rövidre vágtam (na nem nagyon) a fennmaradó bowdent, a kis véget, meg visszahajtottam, csak úgy, a fék fölé, és néha elmerengtem, hogy erre mér' nem találnak mán ki valamit.

Történt nemrég, hogy be kellett állítanom egy zsír új alsó kategóriás bringát (Munkahely felvétel). előfordult már velem ilyen, de ott nem jött ez elő:
Ránéztem a még be nem állított fékekre, és megvilágosodtam! akkorát csaptam a homlokomra, hogy még most is fáj.

A kis kinövés a karon éppen arra való, hogy a fennmaradó bowdendarabot oda visszahajtva el tudjuk rejteni! :D Gondolom, egy jó páran csak elhűlve ingatnák fejüket ezt látva/hallva, mivel annyira kézenfekvő dolog ez, de nekem tizenix év kellett, hogy erre rájöjjek!!!

Töredelmesen bevallom, nem értek az élethez! :D

---------------------------------------------------------
Érdekes, hogy a varjak is énekesmadarak. Sokat gondolkodtam ezen, és rájöttem, hogy ők metálénekesek :D

http://www.flickr.com/photos/22005056@N08/sets/72157623463344383/

Ismét:
Hotyhogy! :) Ez ragyogó témaválasztás volt! Nem is tudom, hogy volt-e flém jellegű blogokon kívül olyan "közérdekű" bejegyzés, ami egy nap alatt átlépte a 100 hsz-t! :)
Gratulálok! :)

Azóta is gondolkozom magamban újabb és újabb dolgokon.

Há! Most eszembe jutott egy:

Menyasszonyom volt osztálytársa egészek középiskola 4. osztályáig (ami ugye ma 12.) úgy mondta, hogy "kumpri". És totál meg volt győződve erről, hogy így hívják, és valahogy fura mód bukott ez ki, hogy az mégiscsak krumpli és nem kumpri.

Kedvenceim a tudatlan és fiatal gyerekek elszólásaiból:
tereszkóp (teleszkóp helyett)
árom (én hívtam így az áram-ot)
kedvencem:
anterna (antenna) :)
________________________________
Én megtanultam biciklizni, te tanulj meg vezetni... úúúúúúúgy, szépen, ügyesen!

What would people think, when they hear that I'm a Jesus Freak?

Nekem a legutóbbi felvilágosulásom az orosz rulett mibenléte volt. Eredetileg úgy gondoltam, hogy rendesen ruletteznek, és aki veszít, azt megölik. Hát, majdnem. :)
Volt még egy pár okosságom, bár épp nem jut eszembe, de a barátom tudna mesélni. :)

Ha gyorsan megyek, a GYROS-t mindig gyors-nak olvasom. Kiskoromban pedig meg voltam róla győződve, hogy az Olympos-t 'ojmpos'-nak kell ejteni. Győzködtem is anyukámat, hogy úgy mondják a reklámban. Kovács P. József pedig JózseP volt nálam. Aztán kaptam szemüveget. ;)

most jutott eszembe, hogy pár éve tudtam csak meg, hoyg a vagdalt az a fasírt. az sokoló volt, hiszen az egyik kedvenc kajám. dráma.

Hotyhogy: borotválkozni én sem tudtam rendesen évekig, vagyis pontosan mondva a hab felhordásának a művészetét tanultam meg csak nemrég, így vén 23 éves koromra. mentségemre szóljon, hogy szerencsére gyér az arcszőrzetem, bőven elég hetente egyszer-kétszer borotválkoznom, nem úgy mint pl. egyik pajtásomnak, aki reggel megborotválkozik és estére már borostás

Én soha nem tanultam meg rendesen kottát olvasni. A hangok egymáshoz viszonyított magasságát ceruza hegy, vagy valami más hegyes mutató eszköz segítségével kell kiszámolgatnom a kottán.

A C-dúr az áldásosan a legegyszerűbb, míg a sok keresztes vagy sok bés hangnemek ördögi megpróbáltatás nekem. Épp úgy a kis rövid, zászlós hangok, a komplikált szinkópák meg szünetek.

A pótvonalak aztán teljesen betesznek! Még az első vagy második pótvonal vizuálisan feldolgozható, de a sokadik emeletes szörnyű pótvonalak, csak azért, hogy rajtuk egy-egy kis nagyon különálló hangjegy álljon! Ez felháborító!

Mindennek a tetejébe a basszus kulcs. Egyetlen biztos pont, egy megmentő áldott horgony a C, az első pótvonalon. De szerencsés, hogy erre szimmetrikusan találták ki a skálát le meg föl...

Én úgy tudok játszani zenét, már ahogyan tudok, ahogy az olvasással hadilábon álló szavaló elmondani egy verset. Az se tudja fölolvasni, csak betűnként kisilabizálni és úgy megjegyezni. Hát, én kottánként silabizálom ki és jegyzem meg a zenét.
_____________________________
Ki nem állhatom a megalomániásokat.

Bátyámmal voltunk egy házfelújításon segíteni ismerősnél.
Feladat a belső vakolat leverése volt baltával. Mondta a tulaj, hogy nyugodtan verjük le a lámpakapcsolókat is, egyikben sincs már áram. Tesómmal neki is estünk, jött is szépen mind, kapcsolók is, ahogy kellett.
Láttunk egy kis vezetéket kilógni a falból, aminek a végén elosztó volt. Na, tesóm kicsit meghúzogatta, hogy jobban kijöjjön a vezeték a falból, és baltával tőből lecsapta. Dolgozunk tovább, tényleg, szépen halad minden, egyszer csak jön be a tulaj, a kezében egy fúrógéppel és épp a villásdugó végénél fogva keres valamit. Kérdezi tőlünk:
- Nem volt itt egy elosztó?
- De, de kivágtuk.
- De hisz abban volt áram! - kiment és megnézte a biztosítékot
- Hát, fel is van kapcsolva!!!

Tesóm úgy vágta ki az "on-line" elosztót, hogy meg sem szikrított a vezeték, fel sem tűnt, hogy az aktív volt. :):)
________________________________
Én megtanultam biciklizni, te tanulj meg vezetni... úúúúúúúgy, szépen, ügyesen!

What would people think, when they hear that I'm a Jesus Freak?

Másik, ami még keményebb történet:
ugyanez a tesóm annyira nem értett az élethez, hogy nagyon! :)
A saját lakásában szerelte a csillárt, és valamit nagyon elnézett.
Alu létrán állt, és csupaszolta a vezetéket a csillár égő foglalatában. Szépen elvégezte, ahogy kell, visszatette a helyére, megnézte, hogy szép-e úgy. Utána, dolga végeztével visszatekerte a villanykörtét, amely azonnal, ahogy a helyére ért, felkapcsolódott!!!
Tehát, még úgy, hogy le sem volt kapcsolva a kismegszakító úgy szerelte, de ehhez még hozzájött az is, hogy fel volt kapcsolva maga a csillár kapcsoló is!!!
Utólag mondta, hogy csupaszoláskor érezte, hogy valami húzza a hátát, de nem tulajdonított neki nagy dolgot.

Szóval, nem értett a élethez. :)
________________________________
Én megtanultam biciklizni, te tanulj meg vezetni... úúúúúúúgy, szépen, ügyesen!

What would people think, when they hear that I'm a Jesus Freak?

Nem tudom kinek volt meg gyerek korában Weöres Sándor Bóbita című verses könyve. Emlékszem nagyon szerettem nézegetni benne a képeket (akkor még nem tudtam olvasni :-)). És volt egy hanglemezünk is amin versek voltak megzenésítve. Nagyon sokszor hallgattam a bóbitát is. De egy versszak értelmezése gondot okozott nekem.

"Bóbita Bóbita épít,
hajnali köd-fal a vára,
termeiben sok a vendég,
törpe-király fia-lánya."

Az énekben mindig úgy hallottam, hogy:
"törpekirály fialánya" A törpe királyt még értettem, de évekig nem jöttem rá, hogy mi az a fialánya (így egy szóként) :-)

Tizennyolc, tizenkilenc évesen még annyit se konyítottam az élethez, mint most, pedig most se sokat. :-)

Egyszer szájzárat kaptam a rosszul kinövő bölcsesség fogamtól. Pár hétig ez nem aggasztott engem még annyira sem, hogy fogorvoshoz forduljak vele. Folyékony táplálékot szürcsöltem be a csupán résnyire kinyitható számmal, összezárt fogaim között. Ez időszak alatt beszédem is kicsit különleges hangzást vett fel.

A halogatás vége az lett, hogy erős szülői noszogatásra egy hétvégén szükség kezelő fogorvoshoz mentem. A már akkor rettenetesen jól tájékozódott eszemben az az elképzelés élt, hogy szájzár esetén egy lyukat vágnak az arcon, azon keresztül operálnak, és aztán bavarrják a vágást.

Ennek a valószerűtlensége fel sem ötlött nekem. Sőt, érdekesen, ez nem is nagyon nyugtalanított, egy kis szorongáson kívül az előre elképzelt fájdalomra gondolva. Azzal nem is törődtem, hogy egy éktelen varratos sebhely maradna az arcomon.

Ilyen mentális állapotban mentem aztán késő délután a fogorvoshoz, tervezve ráadásul, hogy a kötéssel még nyugodtan elmehetek este táncolni a discoba. Ugyanis a discot nem lehetett egyetlen hétvégére se kihagyni.

Ültem a fogorvosi székben, várva valami érzéstelenítést meg szájsebészeti pofazacskó felvágást, szikével. De erre aszongya a fogdoki az ő asszisztens feleségének: "Hozd a szájterpesztőt".

Úristen! Szájterpesztő... Már maga a szó hátborzongató, nem még a látvány. Egy bicajtolvaj lakat vágója nem akkora, mint amekkora volt az a fél méteres króm fogó, amit az asszony elővett a fali szekrényből!

No, azt fogaim közé erőltették, és a doki nekigyűrkőzött és széjjel feszítette az állkapcsomat egy óriási, fájdalmas reccsenéssel. Én meg ettől majdnem letéptem a szék karfáját. A rákövetkező vésés, húzás, tamponozás és gyógyszer bevétel miatt kicsit kótyagosan, inkább nem kívántam már discoba menni.

De jó is, hogy nem, mert otthon a tükörbe nézve egy dagadt, elszíneződött, vérfoltos, rám visszanéző szörnyű ábrázat riasztott meg! Hát még a szenvedés, az egész éjjeli borogatás váltások...

Hogy hogy lehetett ennyire érteni az élethez, ahogyan én?! A zállkapcsom pedig még most is kattan és ugrik amikor nagyra tátom a számat. Az operaénekesi karrieremnek már biztosan fuccs! :D
_____________________________
Ki nem állhatom a megalomániásokat.

Az megvan az emlékeitekben, amikor a 90-es évek népszerű Vágó Istvános vetélkedő, a Mindent vagy Semmit első adásában az aznapi nyertesnek megmutogatták, hogy ha ügyes és ért az élethez, akkor miket nyerhet?
Kezébe adtak egy akkoriban újdonságnak számító videókamerát, a kedves ifjú hölgy meg fordítva nézett bele! A lencséjébe nézett és a nézőkével akart videózni. :) :) :) Szegény, egy (videókamera ismerő) ország röhögött akkor rajta... :)
________________________________
Én megtanultam biciklizni, te tanulj meg vezetni... úúúúúúúgy, szépen, ügyesen!

What would people think, when they hear that I'm a Jesus Freak?

Eszembe jutott egy eset, amikor épp tekertem fiatal lévén (lehettem vagy 12 éves?) bátyám montijával. Pont salakmotoros edzés volt a népkerti pályán, ami azt jelentette, hogy egy srác körözött a motorjával időnként, és a barátnője meg ott állt, amikor a motort piszkálta a gyerek.
Odacsapódtam, kicsit beszélgettünk, mekkora a salakmoci motorja, kereke, vastagsága, hány lóerős, stb.
Aztán elment egy körre a srác, és a csajszival beszélgettünk tovább egy kicsit, a bicikliről is beszéltünk, és ekkor teljesen poénnak szánva, félig mosolyogva azt mondtam neki, hogy ebben a bicikliben is van vagy 3-4 lóerő. Vártam, hogy felröhögjön a lány, de ehelyett hozzáértő fejet imitálva bólogatott, mintha értené miről lenne szó. Pfff, majdnem elröhögtem magam. :) Szegény, ha tudta volna, hogy nem a pedál hajtja a biciklit...
________________________________
Én megtanultam biciklizni, te tanulj meg vezetni... úúúúúúúgy, szépen, ügyesen!

What would people think, when they hear that I'm a Jesus Freak?

Egyszer, jó régen, nagyon megkívántam egy kis kefirt, de mifelénk azt nem lehetett könnyen kapni. Ismertem én a kefir gombákat meg kulturát, meg hogy lehet kefirt a kifogyhatatlanságig tenyészteni, csak hát helyben semmi nem volt egyszerűen beszerezhető.

Olvasgattam a régi könyveimet, és ott volt az egyikben, hogyan csináljunk kefirt. Láttam én azt, hogy fura egy kefir recept az, mert tej, cukor és élesztő kellett hozzá. Jó, ez valami hamis kefir kell legyen, nem veszi ezt be egy török vagy egy magyar. De miért ne próbáljam attól még meg, amikor úgy epekedek?

A tejet föl kellett csak forralni, bele tenni a cukrot meg az élesztőt, és egy lefektetett csatos üvegbe hagyni az éjszaka, hogy kihűljön. Volt ám nekem egy jó pár erős, vastag, zömök Fischer csattos üvegem, és az egyikbe beletöltöttem a hozzávalókat. Lezártam és jól fölráztam a cukros, élesztős forró tejet benne.

Este volt, ágyikó idő már. Háló kamarámba vittem mint dédelgetett kis babámat, és az ágyam végibe fektettem, le a padlóra. Minő békesség, minő vágyódás és remény a reggelre, friss kefir, végre kefir! Holnap!

Békés szunnyadásomat, úgy hajnali egy körül, hatalmas detonáció törte meg. A riadalom úgy ültetett föl derékból egyenesen az ágyon, hogy azt magam se hittem, hogy lehet olyan hirtelen. És ez még nem minden, mert sistergést hallottam az ágyam mellől. De még nem kapcsoltam.

Gyorsan pilácsot föl, s addigra már sűrű erjedő élesztő szag nehezedett a hálószobára. Nézek le, hát egy fehér habszőnyeg a padlón, s az üveg visszalőtt, elment a falig!

Mia túró, azaz mia kefir, nem akartam elhinni, azt hittem szétrobbant az üveg, de nem. A csatja fordult ki neki, amikor a gumi alátét kitüremkedett előbb a nyomástól. Ez mind a mai napig titokzatos marad, hogy tudott kifordulni az a csat.

Ez volt életem első és utolsó kefir hamisítási kísérlete. A mai légkörben talán le is tartóztatják az ilyen miatt az embert. :-)

http://www.enveloop.com/wp-content/uploads/2008/09/fischer-beer-660-ml.jpg

_____________________________
Ki nem állhatom a megalomániásokat.

A Méz, méz, méz című régi gyerekdalban van ez a sor:
"Ha jót iszol belőle, a torkodra forr."

Sosem értettem, hogy lehet hajót inni.

Nagy hézag nálam továbbá a szemmérték teljes hiánya. Mindig csodáltam azokat, akik ránézésre megállapítják egy csavar méretét, vagy egy távolságot szinte pontosan felbecsülnek.

Még mindig képes vagyok a 8-as hatlapfejűre előbb rápróbálni hatossal, majd 10-essel, mire rátalálok a megfelelő méretre.

Műszaki ember létemre szomorú, hogy ennyire nem értek az élethez.
--------------------------------------------
Káposztásmegyeri Aszfaltbetyár @ kék Simplon

Nem értek az élethez:
eddig 3, azaz három darab saját tulajdonú eredeti svájci bicskát hagytam már el. Mindet önhibámból...

A mostani, negyedikre már nagyon vigyázok! Pedig az egyik fűrész pengéjébe bele volt gravírozva a "peet" becenevem! :(
________________________________
Olyan hangosan kiabálnak tetteid, hogy nem hallom, amit beszélsz!
És csukd be a szemed! Ugye milyen sötét van odabent?

Jesus Freak

Nem nagyon jövünk itt elő a gyapjú dolgok forró vizes kimosásával. Ki csinált már felnőtt sálból, sapkából babasálat, babasapkát? Tessék előállni és bevallani. Gyerünk, mindenki! ;D
_____________________________
Vaaan olaj. Vaaan, bőven. Veeegyetek. Tőlem.

Régen nem értettem: Ha jön a vonat az állomásra, akkor miért csak a vágányok mellett kell vigyázni? Hát aki a vágányon van, az tőlük akár fel is fordulhat!?